Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

*********
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

*********
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

*********
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

*********
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

*********
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

*********
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Принцесска

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает
свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув
рот, она показывает свои возможности.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с
жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает
очередь и осипшим голосом к буфетчице:
- Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
- Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
- Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
- У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

- Что делать, если диаpея застала вас вpасплох?
- Что делать, что делать... снимать штаны и делать!

0А программистов проект решили сделать
Один спросил: "А деньги где?", и их осталось 9
9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8
8 программистов купили IBM
Один из них сказал: "Мак - класс!", и их осталось 7
7 программистов хотели help прочесть
У одного накрылся винт, и их осталось 6
6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума, и их осталось 5
5 программистов купили CD-ROM
Один принес китайский диск - остались вчетвером
4 программиста работали на Си
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3
3 программиста в сети игали в Doom
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум
2 программиста набрали дружно "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1
1 программист взял все под свой контоль
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0
0 программистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного, и стало их FF

Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.

Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть патологоанатомом!
- Только через мой труп!!!

Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой
нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир,
но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $".
Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать
другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет искать третий,
находит
- там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где
стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что
пришлось
заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный
служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь.
Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка:
"Это были всего лишь газы!"

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу ей удар в челюсть!
Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!

В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом
кончике нежного лепестка ландыша,
пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька
МОЧИ.

Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой
палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Произошло это в дни моего прекрасного студенчества. Училась я в г. Иркутске,
а жила в г. Братске. Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе
попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках,
словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего
из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как
детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный
аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял
он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких-то пирожков. Все
благополучно сели, тронулись. "Герой" сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё
общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ,
но делать нечего - приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух
автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ
вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят.
"Герой" решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил;
забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад
и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело
пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут
начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать "героя".
Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он
выдаёт:
- Пидарасы, вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я
им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!!
Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею...
Автобус грохнул и умер одновременно.

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ - Кащей
Бессмертный с пенсионной книжкой.

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям на 2-м
курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко. После
5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот.

Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И
встретилась там такая фраза:
Our firm presents new family of e-servers... E-servers было
предложено "перевести" как е-серверы.
Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в
следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers
предлагается использовать в e-business.

В ленинской комнате роты, где я служил, был такой плакат:
- До тех пор пока США и страны НАТО будут угрожать миру, СССР и
страны Варшавского договора будут укреплять этот блок.

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь
Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну
очень красивой продавщицы:
- У вас словарь Мюллера есть?
Презрительно смерив его взглядом, она процедила:
- Нет, только Гитлера!

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий
стук в дверь. Бабка:
- Господи!!! Хто тама?
- Открывай, партизаны...
- А скiльки ж вас?
- ЦВАЙНЦИХ!!!

Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!

- Как изобрели танец Брейк?
- Черные дети крали детали с движущихся машин.

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

Хроники Интернет-Кафе.
Часть I. От идеи к реализации. ?
День1. Решили мы после жуткой сисопки организовать Интернет-кафе.
День2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.
День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).
ЗЫ. Странно маковкие мыши смотрятся на писюке.
День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.
День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrey`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на
нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длинну и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожилился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение
обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.
День 6. Стали собирать компьютеры.
День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звездочки очень красиво смотрится, но не работает.
День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клаве и одной мыше. Будем переделывать клавы.
День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов -
с одними мышами и еще одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.
День 10. Тестировали собранное <железо>. Какой придурок пустил в кафе кота? Придется бронировать мышей.
День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приемы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.
День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.
День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девченками по честно уведенным пин-кодам.
День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы еще не пили. Утром увидим, чего наставили.
День 15. Если bash в ХР смотрится еще ничего, то как уговорили PS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно.
День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).
День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.
День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.
День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.
День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.
День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.
День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждем, пока попустит.
День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).
День 24. Обьяснили главбуху ее сходство с изображением зерга на двери в ее кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.
День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы еще три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник Shooter. Серьезный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за
комп. Вроде ведется. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленую в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится
красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отьестся. Про ник говорит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали про асю, проблевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и свое имя.
Различаем пока с трудом.
День 26. Отметили прием новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.
День 27. Обучали компутерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу еще одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.
День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.
День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бугалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...
День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бугалтера.
День 31. Чистили, драили. Нашли залежы пива в спонсорском кабинете. Надрались сами.
Завтра открытие::.

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Утка после пьянки:
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
- Который час?
Первый прохожий:
- 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
- 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
- 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
- Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???

- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерянно и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает начинает зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке слышен крик:
- Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очeредь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
- Он ее целует.
Очередь:
- Он ее целует, он ее целует, он ее целует...
- Он ее раздевает.
- Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано:
- А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал.
Все в ужасе:
- Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

- Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
- Б#я!!! А сижу-то я под грушей!

Все может быть, все может статься
Машина может изломаться
Девчонка может разлюбить
Hо бросить пить - не может быть!

Сегодня смотрел фильм "Командо".
Особенно им удался перевод
Hегр - Шварцу: Fuck you!
Перевод: Ты - труп!
Шварц - негру: No, fuck you!
Перевод: Hет - ты труп!

Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:
"Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не
подорожали! Первым пяти желающим - скидка 10%! По вопросам приобретения
обращайтесь к кондуктору - он сегодня добрый!"
Весь троллейбус в покате! =))))

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет
подрисовывать в учебниках...

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из
Москлея!

Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие.

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный...

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый,
останавливается перед ним, смотрит так пристально и
говорит:
- Не-е-е, не поможет...

За неимением жены изменял себе сам.

Сидят две бабушки на скамеечке. Одна другой говорит:
-Захожу вчера вечером в подъезд, смотрю парень девушке
в лицо членом тычет. Хорошо, что в рот попал.
А если бы в глаз?!

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор:
с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что, если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему
еще и в конторе помогать!

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows
98. По крайней мере встречаться будете часто!

Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!

Из немецкого криминального юмора:
"Проведите свой отпуск в Польше! Ваш автомобиль уже давно там!"

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся
должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы
жена сменила имя.

- Я слышал, что ваша помолвка с Ингрид не состоится?
- Да. А ты бы рискнул вступить в брак с человеком,
эгоистичным до мозга костей, за которым к тому же тянется
шлейф любовных приключений?
- Нет, ни за что!
- Вот видишь! Ингрид тоже не захотела...

Мда, не часто такое бывает! И среди студентов встречаются свои поручики
Ржевские. И так, лекция по вышке. Кто чем занимается, ну, в общем, всё как
всегда. Что делают последние ряды? Правильно совсем ничего. Вот и мы сидим и
ничего не делаем. И нам это немного надоело. Был брошен клич, что мол, а не
пописать ли нам стихи для разнообразия. Был выбран первый доброволец. И пущен,
как говорится, в расход. Т. е. был оборудован пером (она же ручка шариковая 1
шт.) и листом (обычным тетрадным). через 10 минут сложных родов на свет
появилось нечто, похожее на японские хокку (хайкку или как их там), но
чуть-чуть длиннее. Дали почитать первой попавшейся жертве (она ещё этого не
знала). Пока она читала, мы дружно решили польстить лектору и послушать его.
Я, видать, сильно заслушался. После пяти минут чтения пяти же строчек (ну тяжело
доходит, сам читал), она изрекла следующее: "Hи рифмы, ни смысла!" Hа что
новоиспечённый Пушкин ответил: "Поэтом не рождаются, поэтом становятся!" А я
на своей волне добавил: "Как раком становятся, видел, но как поэтом нет!" Мы
немножко сорвали лекцию дружным гоготом половины аудитории. Hу не смог я это
тихо сказать, не смог.

29 причин, почему мы любим Чубайса.
(людей без чувства юмора и с не той ориентацией просят не беспокоиться)
1.Удивительно честные глаза.
2.Правдивое и открытое славянское лицо.
3.Он не наш папа.
4.В детстве каждый из нас мечтал иметь маленького рыжего лисенка (однако, никто
не предполагал, что лисенок вырастет и будет иметь нас...)
5.Мы не знаем, как переводится его фамилия. А загадочное всегда влечет.
6.Hу, раз уж Гарант про... пардон, Конституции его любит...
7.Лучше любить его, чем быть любимыми им.
8.Будучи студентами, мы тоже писали всякую лажу, и даже получали за это
стипендию !
9.Многие коты обязаны ему своим именем (Ваучер) и своим прозвищем (Паразит).
10.Он не акционировал Интернет ! (Хм, по крайней мере пока...)
11.Обладая природной скромностью, он не стал претендовать на букеровскую
премию.
12.Когда он своим завораживающим голосом говорит о "бурной стагнации" и о
"параметрах раздутого бюджета", у многих женщин начинается... (Впрочем, Вам
лучше спросить обо этом у них самих).
13.Он придумал эромазохистски окрашенное слово "секвестр".
14.Он просто душка ! (От слова "душить").
15.У него симпатичный кучерявый приятель (я имел в виду Hемцова - а вы что
подумали?).
16.Он не домогался Вашей жены. (И она его тоже.)
17.Он не рекламирует продукты питания (поэтому мы можем их есть, и нас не
тошнит !).
18.Если логически сопоставить два выражения: "Он отец приватизации" и "кто
последний, тот и папа", то можно надеяться, что Чубайс - последний
приватизатор. Ура !
19.Мы сгораем от любопытства, ища ответа на вопрос: "Пользуется ли Чубайс
памперсами ?".
20.Его любят и Валютный фонд, и Всемирный банк. Hу-ка, ну-ка, посмотрите на
себя в зеркало - а Вас любят МВФ и Всемирный банк? То-то же!
21.Он не выступает на российской эстраде и поэтому Влад Сташевский может не
бояться конкуренции.
22.Мы подозреваем, что Чубайс - именно тот мальчик, который... ну, лопатой...
ну, там еще дедушка был...
23.Коммунисты ! Почему Вы его ненавидите ? "Он ведь с вашим знаменем цвета
одного..."
24.Hекоторые СМИ утверждают, что все шахтеры любят Чубайса. Да-а, по крайней
мере знаешь, что подарить ему на день рождения! Ерш, которым трубочисты чистят
трубы.
25.Когда у правительства бывают критические дни, Чубайс - та прокладка, которая
впитывает все, включая запах.
26.Он умудрился много и давно задолжать и вашей соседке - пенсионерке, и вашему
соседу, и при этом ходит с небитой мордой ! А Вам бы так удалось ?
27.Всегда можно пожелать врагу: "Чтоб тебе всю ночь Чубайс снился !" (Хотя...
зачем же так жестоко? Враги - тоже люди.)
28.Всегда можно порекомендовать ему новый Асе. И блондином станет, и от пятен
(см. пункт 25) избавится.
29.И, наконец - он как Energizer - все по барабану !

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

Сынy в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:
1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Одно вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус!
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.

На заре перестройки, когда отличительной чертой нашего человека была любовь к иностранцам, в один питерский НИИ приехал на стажировку молодой голландец по имени Петер. Сам по себе этот Петер никому был не нужен, а вот расчет на ответный визит в Голландию кое у кого был, и поэтому Петера тут же спихнули на руки стажеру-исследователю, а вернее - молоденькой стажерке-исследовательнице, которая по мере сил вовлекала его в научный процесс и водила по Эрмитажам и Мариинкам. Больше всего Петера потрясло ленинградское метро, и вовсе не мрамором и бронзой, а полным отсутствием надписей латинскими буквами и невозможностью для иностранца определить, какую станцию ты сейчас проезжаешь. Русского языка Петер не знал и овладеть им не пытался, но, находя пару раз нужную станцию методом пристрелки, навсегда запомнил одну-единственную фразу, ошеломившую его своей трагической неизбежностью: "Осторожно, двери закрываются!" Когда срок стажировки подходил к концу, Петеру нужно было сделать доклад, помогала ему стажерочка, и ей захотелось немного пошутить. Надо сказать, что в лаборатории, еще очень и очень секретной, к Петеру привыкли и, пользуясь его незнанием русского, относились как к симпатичной мебели, высказывались не стесняясь, позволяя cебе и шуточки в его адрес, на которые он, естественно, не реагировал. Юная исследовательница, очевидно перемежая свои уроки поцелуями, заставила Петера выучить наизусть несколько фраз в начале доклада, который он подготовил на английском языке. В белой рубашке и галстуке он вышел перед собравшейся лабораторией и практически без акцента быстро проговорил: "Дорогие друзья, работа в вашем коллективе была для меня радостной и плодотворной. По ее результатам я хотел бы сделать небольшой доклад"...
...Голландец, не имевший представления ни о I отделе, ни о других прелестях тогдашней жизни, не вполне оценил произведенный им эффект. Оглядев онемевшую от удивления аудиторию, он торжествующе произнес: "Ос-то-рошно, двьери закривайутся!"

- Почему старые девы носят чёрные юбки?
- Чтобы не засветить плёнку.

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:
-Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги
и говорит:
- Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит
на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его
и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе
взятых.

С Лениным умер ленинизм, со Сталиным - сталинизм.
Не умирай, дедушка Ананий!!!

Пить в меру можно сколько угодно!

Звонок в двеpь. Хозяин откpывает - на поpоге мужик с
здоpовенным и саквояжем и спpашивает:
- У вас мышки, кpыски, таpаканчики, клопы есть?
Хозяин:
- Hет...
Он:
- Hу так, - швыpяет саквояж, - возьмите!

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его
паспорт.

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Hет еще!

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас
творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно,
важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в
недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером
Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни
роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты
познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через
полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье.
- Вы раньше были замужем? - поинтересовался продавец.
- Нет. Вам не кажется, что вопрос нескромен?
- Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный
выбор. Обычно те, кто выходит замуж повторно, предпочитают
светло-розовые или сиреневые тона. Девицы же отдают
предпочтение белым платьям.
- Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую
полоску?

Любит у меня жена чай заправлять всякими травками ароматными и прочей
ботвой. Вкусно конечно, но недавно казус случился небольшой.
Встаю утром на работу, а у меня расстройство желудка. Hу посидел минут 15
в соответствующем кабинетике, а на работу надо бежать. Hу думаю - старый народный
способ. Заварочки кружечку грохнуть и порядок. Hу грохнул. Мысль проскочила,
что вот жена в чай опять чего-то положила для вкуса.
Побежал на работу. Прихожу, а мне еще хуже стало. До обеда сидел синего
цвета, молчал, потому как если б заговорил, пришлось бы стираться бежать,
шевелить мог только глазами и то медленно, дышал тоже медленно, дабы не
пролить. Смотреть мог только в одну точку, максимум в две, и то переводя
медленно взгляд с одной на другую. Всем улыбался, потому как другую гримассу
сосотроить не мог, а изменение существующей рассматривалось как "пошевелился".
Hа людей смотрел большими глазами и немограющим взглядом. Представляете
состояние, да. До вечера я кое-как досидел, вроде даже лучше стало. Перед
уходом жена говорит по аське:
- Купи чай, а то у нас кончился, а в чайнике заварочном стух. 5 дней стоял ...
Ж8-(.....)
- что ж ты его не вылила !!!!!! - говорю я
- а ты что не почувствовал, что он тухлый? ж8-(......)
Я конечно почувствовал ) Hо подумал, что это травка ароматная

А говорят что люди учатся на своих ошибках. Байки для неразумных детей!!!
Сегодня был свидетелем довольно занимательной ситуации. Итак: час пик, сильно
переполненный атобус. Hа очередной остановке одна из створок двери не захотела
закрываться (доломали!), автобус стоит, щелкая гидравликой, люди начинают
потихоньку возмущаться и советовать мужику стоящему у самой двери, как небудь
подцепить и потянуть край двери, что он естественно и сделал, но вот с реакцией
оплошал, и само собой разумеется его рука оказывается между дверьми (по
физиономии мужика все понимают что это довольно "неприятно"), автобус
трогается, но особо сердобольные старушки и сам мужик начинают кричать водителю
что кого-то там дверью защемило. Естественно через н-ное время автобус
останавливается, люди немножко утрамбовываются позволяя открыться двери, мужик
освобождает руку и выругавшись про себя собирается спокойно ехать дальше. HО
открытая дверь не собирается закрываться -> автобус стоит: люди возмущаются и
просят мужика ... он долго пытается послать всех HА, но в конце концов ...(он
видно еще не понял урока). Короче, когда одна половина автобуса пыталась
убедить водителя повторно открыть дверь, другая придерживала животы слушая как
славно заливается матом бедный мужик.

Что нас радует после большой пьянки ?
Ответи прост - Холодное Пиво! (Особенно летом)
Все как обычно, утро, больная голова, организмь отказывается нормально
работать...
Подходим к ларьку (в Питере все происходило) кстати сказать, на улице жара,
под 30. Спрашиваю я девушку
- У вас балтика 6 холодная есть?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету !
- А 9?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
- А Бочкарев крепкое ?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
А вообще какое есть холодное ?
- Да у нас вообще холодильника нет!
Занавес, мы упали ))

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор...
Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?
Пять букв, в середине "р".
- Дурак!

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не
могу ли я висеть...

Совершенно надежной бытовой техники не существует!
Доказано Кувалдой.

Сынок подходит к маме:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну... Под Новый год мы с твоим папой заказали у деда Мороза
тебя, а через 9 месяцев АИСТ принес нам тебя. Тебе все понятно?
- Нет, мам...
- А что тебе не понятно, сынок?
- Мам, я не понял, а кто тогда аиста тр#хает?

- Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и
говорит:
- Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
- А пошёл ты дядя на хрен.
- Что это ты такой маленький и ругаешься?
- Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго
спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом
занимались.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и
сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим
пользовался.

Приходит мужик к врачу и говорит:
Доктор у меня какие-то проблемы со здоровьем
Доктор ему говорит:
Раздевайтесь посмотрим
Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит -
одно яйцо деревянное, а другое железное.
Доктор спрашивает:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Есть. Младший - Буратино, а старший - Терминатор.

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки,
их собрались усыплять.
Одна спрашивает у другой:
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась
на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая,
смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела,
меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях,
эти две к нему:
- А тебя за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого
не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны
и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда,
я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил
и прижал ее к себе......
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь...

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент,
когда любая бумага становиться ценной.

Супруги в постели.
Муж:
- Спать, что ли?
Жена:
- Нет. Сначала что ли, потом спать!

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей
на веко. Она вытирает и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски
нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в
клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?
- ДА!!!

Врач cпрашивает больного:
- Как cпите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и
писаю... А вчера вот что-то сдуру наелся...

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце - скорее всего он там!

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и
провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было
полным-полно других старушек, и она только ноги себе
переломала...

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся
новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей
предлагаются:
- стаканоимитаторы,
- чекушкозаменители,
- вибраторы из стороны в сторону,
- резиновые мужики-собутыльники,
- а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

Эра освоения запада. (П)pиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Cпрашивает у (с)мотpителя на перроне:
(П): - Далеко ли до города?
(с): - Да миль шесть будет.
(П): - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
(с): - Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к рельсам.

Учился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня - хвост по правоведению, надо срочно закрывать... мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. Иду туда - сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет.
Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках - ЗАЧЕТКА:
-А вы к нам заменять пришли?
(Пауза).
ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!..
(Шорох и тишина.)
Что вы здесь проходили ДО МЕHЯ?
Hормативные акты..." "законоположения"... то,се..
Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДHЯ...
ПОворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами:
"ЕСТЬ ЛИ ЖИЗHЬ HА МАРСЕ?"
Задумались. "А на фига..?" А я знаю??
Комментарий выглядит так: "Человек должен развиваться в разные стороны!"
Hу, и от злобы выдал я им лекцию - про "Маринеры", "Викинги", состав атмо-
ссферы у поверхности, воду как универсальный растворитель... Газовую
масс-спектрофотометрию на расстоянии...
минут эdak через 20 - надоело.
А теперь отложим ручки и вспомним самое главное!
Да!
- СЕГОДHЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!
И бегом, бегом оттуда...

Сидят во дворе парни и выпивают. Вот кончились деньги на выпивку и ессно
один пошел занять их у друга. Подходит под балкон (3 этаж), и кричит
пока тот не высунулся. Друг вышел, намек понял и появляется опять на балконе уже с
деньгами, но вот проблема бросить в низ их нельзя (т.к. бумажные), идет назад
берет !!!КУСОК КОЛБАСЫ!!! втыкает в него червонец и бросает вниз.
А внизу кроме ждущего деньги сидит дворовый пес Кузя, который только и
живет тем, что ему скидывают с балконов косточки и прочие деликатесы.
Вот колбаса с деньгами летит в низ, но мы то знаем, что собачка бегает
быстрее человека, тем более пьяного. Результат очевиден: Кузя проглотил одним жевком все
вместе. А опоздавшему осталось только костерить всех и вся... Hа этом пьянка и
закончилась...

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95...

- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак... (
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

На свадьбе тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Невеста (грустно):
- А я и не играла!

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот же жрет попкорн!!!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!

Идут три богатыря, пьяные в стельку.
На встречу- 4 мушкетера.
Илюша задевает Дартаньяна.
Дартаньян говорит Атосу:
- Поставь-ка на нем крестик мелом!
Атос подбегает и ставит.
Илья спрашивает у Атоса:
- Что это?
Атос отвечает:
- Сейчас вас в это место проткнут шпагой.
Илья говорит:
- Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка
его мелком я его щас палицей ох...чу!!!

А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад:
"Семья инженеров из 3-х человек снимет квартиру".
Ну что ж, инженеры тоже люди...

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби
било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень
хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так
жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним
то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.
- Они из нее газ тырят!

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с
этими словами перерубил Буратино хребет.

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а
заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе
с ним послали людоеда.

Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все
остальное - отвозительно.

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску
баллистических ракет. О результатах учений военные, как
обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады
родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе.
И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает
у какого-то деда (на чистом украинском, естественно) как
ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и
интересуется:
- А який ты, хлопчик, будешь нации?
- Украинець!
Дед:
- А я тогда кто?!
- Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В
ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей
сдачи и говорит:
- Пива нет.

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб.
Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба - пила".
Переглядываются:
- Больше пить не будем!

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,
можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает
девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра
ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь
крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит святой Пётр, она может
войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита
вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом,
спрашивает, как её имя. Та отвечает:
- Белоснежка.

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну, как?
- Плохо, но работать ещё нельзя...
- Ну, ладно, нельзя - так не нельзя.
Отошёл. Через час снова подходит:
- Ну, как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Объявление на кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит - а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
- Сволочи - всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут кaкой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на телке мутный взгляд:
- Поломать - не поломала, но погнула капитально!

Советы покупателям.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Принимаю недавно лабораторную работу по курсу общей электротехники у студентов
нефтехимиков. Тему знают плохо, поэтому начинаю задавать простенькие
дополнительные вопросы "из жизни", обычно о розетке.
Спрашиваю: вон там на стене розетка, а под ней написано 220 В и такая волнистая
линия спереди, так что это значит?
Внимание ответ!: ну......значит там.....приблизительно 220 вольт.))))))))

Такой прикол был недавно:
Год назад. Сидит мужик у себя в гараже (кооперативный, с погребом,
своей машины нет), подъезжает женщина на машине, проиходит такой
диалог:
- Где здесь можно гараж ттна год снять, машину поставить?
- У меня.
- Сколько?
- Тысяча!
Отсчитывает тысячу долларов...
Год прошел, машину она забрала. Сидит мужик, в гараже копается (машины
все так же нет). Подъезжает мерс, вылазит толстый мужик, и происходит
следующий разговор:
- Кто-нибудь здесь гараж продает?
- Ну я могу продать, хороший, с погребом.
- Нахрен мне погреб, мне гараж нужен. Сколько?
- 15 тысяч...
- Не, дорого, давай за 14.5!
- Хорошо.
Отсчитывает 14.5 тысяч долларов...
Прикол - я не знал, что у нас в городе есть люди, которые как будто из
анекдотов про новых русских сбежали.
P.S. А тот мужик купил себе новый погреб за 3.5 тыс. долларов, и
машину...

Доктор, меня игнарируют.
Следующий.

Говорит сестра брату-
Борь, дай будерброд!
А брат отвечает-
А вот хрен тебе!
Сестра протягивает руку-
Давай его сюда!

Одна голова хорошо, а все тело лучше!

     ***
Старшина обходит новобранцев:
—Так у тебя какое образование?
—Семь классов!
—Хорошо!
—У тебя?
—МГУ!
—Чего мычишь?Читать-то хоть умеешь?
***
Смех без причины-Признак незаконченного высшего образования
***
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
—Мальчик, а откуда у тебя деньги на токой дорогой билет?
—Папа купил.
—А сам он где?
—Дома, билет ищет...